千辛万苦进的省三甲，不到两年我就裸辞了

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初入职就和想象不一样

当满心期待的踏入科室，听到对科室的吐槽远胜于对科室的赞扬。

比如「来了这里的人都会后悔的……」、「没有哪家医院会比这里累的……」、「这里夜班又密，白班又忙，上夜班的人又少……」，甚至连领导都说，「选这里你不要后悔……」诸如此类的话。

之前对于这份工作都是道听途说，外人评价甚高，自评怎么如此之差，一时间我也开始迷惑了。

但是来都来了，我也没法再回头了，即使他们反复强调，你还可以走，可我又能走哪去，也只能留下看看。

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 入职 1 个月被贴上了懒惰的标签

在某个一如往常的早上，我们组长突然和我聊起最近表现。他说我们科的同事反映我工作不积极，很懒惰。我自我感觉也没做什么出格的事啊。

当时脑子里很努力的回想自己怎么懒了？我做好自己该做的了啊，但是貌似不够，只做自己该做的就是懒。

我回想起刚入职，他们就说我有空可以提前来跟一下夜班、周末班，没事多学习学习。像我这种啥都爱临时抱佛脚的人，确实是下班积极了些、不怎么爱加班、也想着自己迟早要跟夜班的，就没太在意提前跟夜班这件事，也想着不加班，但是能如期完成工作就好了，没想到这竟是态度不端正。

虽然对于把工作当成生活的全部这件事不敢苟同，也很反感这些形式主义和假积极，但是，话都说到这份上了，身为社畜，也只能夹着尾巴做人了，往后的一段时间，每天都最早来，下班最晚走，常常来跟夜班，虽然领导没再提起我懒这件事，可是我真的觉得好累啊。

从此不敢把自己的情绪暴露在外，总觉得说者无意，听着有心，也不知道自己哪句不合时宜的话会被告状。

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 领导很多，特权也很多

我们科领导挺多的，主任一个，副主任俩，科秘，小组长若干，还有一些管理员，这些人和科室某些小组全部人也可以不上夜班，这样一来，近百人的科室，上夜班的人就寥寥无几了。

我们是双人夜班，上夜班就那么几个，即使我在没有资格证的时候，也是需要跟着上夜班的，早早就接受了夜班的摧残。

上夜班以后，对于这份工作，我内心抵触又更增加了。夜班累是一个原因，其次，一堆不上夜班人的总觉得上夜班的人不够累，不定期的给夜班加码（比如把白天零散的标本留着给夜班做，比如恨不得夜班和白班一样啥项目都做），防止上夜班的人偷懒，也是一个原因。

上了一段时间夜班以后，我内分泌严重紊乱，也在反省自己，是不是自己适应能力太差了？

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收入太低

因为没有资格证，虽然要上夜班，但是也只能得到很微薄的收入，对比我其他的一些同学，在没有证的时候不用上夜班，也还有不错的收入，就越发的不平衡。

也不知道从什么时候开始，对于这份工作有些后悔了，虽然科室的态度一直都是，不愿意待就走啊，大把人想进来，不过想想也是，一直也是我高攀，跳槽又能跳去哪里呢？

也只能熬过去等有证，收入高一些，也安慰一些。

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上班思想高度紧绷

我们领导是个完美主义，对于错误和瑕疵，都是零容忍。哪怕一个很微不足道的小错误，在领导看来，都可能导致地球毁灭，罪大恶极，必需敲山震虎、杀鸡儆猴，把所有的错误扼杀在摇篮里。

不管发错什么样的报告，对于科室来说，都是奇耻大辱。每天成百上千份的报告，哪可能一直不出错啊，所以，每个月例会都是反省大会，发错报告还要提交深刻的思想汇报。

桌面不够整齐啊，打印纸有点浪费的，上完厕所没有关灯、用完最后一张纸没有及时更换新的檫手纸等等，都是可以上纲上线的，就差写入科室管理条例了。可怕的是科里还有几个很爱拍照发群的同事。

领导除了强迫症，还是属猫的，走路没声，有时领导冷不丁在出现在身后，害怕极了，导致每天上班都战战兢兢、思想高度紧绷。

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没有盼头

我们科百来号人，曾经以能进这样的科室为荣，殊不知这样的科室太卷了，而我真的卷不动。

这边啥都需要竞争，但是又没有明确的评判标准，也不知道该怎么努力争取，该谁去进修、该谁去培训学习取决于领导们综合考虑，每年名额就那么几个，百来号人也不知道要轮到猴年马月。

总感觉，自己平平无奇的有点讨厌。没办法靠技能征服大家，也没办法靠态度取悦大家，偏偏还是个心气高的人，没法放过自己，工作了一年多，我开始反思自己是不是不太适合这里。

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惩罚太多，奖励太少

在我辞职前不久，科室提出了新的改革计划，作为底层，其实对于科室怎么改没有那么关心，基本只关心改了以后，自己领到的钱是多了还是少了，改了以后自己身上的担子是轻了重了。纵观那份文件，感觉改了以后，我们会更累更穷。

实际工作中，我们科惩罚很多，奖励很少。很多情况下都会被罚钱，迟到罚钱、发错报告罚钱、被投诉罚钱等等（然而，惩罚还可以因人而异

一直强调的科研可以有奖励，但也只被允许用自己的闲暇时间，而我们科加班率相当的高，科研更是难上加难。

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辞职

工作一年多，最后在极度的纠结中辞掉了工作，说不清具体是哪一个原因，也说不清当时是一时冲动还是蓄谋已久。反正在我熬过没名没分的阶段（拿证）不久后，辞掉了工作。

辞掉工作后，我选择去读书，当时的我害怕所有检验科，我不知道未来会怎样。事实证明，读书总是没错，可以在这个阶段好好思考人生。

这一年多，我感觉自己像谈了一场不合适恋爱，我极尽所能讨好，自我感觉一直委屈求全，实际上却不及合适的人万分之一。